倘若这一切只是梦，我舍不得醒

                   —— 写在前面

   

其实我想要写的东西跟咖啡毫不相干，说的更直白些，我压根不知道自己想要写些什么，只知道我此刻在星巴克，点了一杯美式，喝了一口便嫌弃它太苦涩。

我所在的星巴克有一面很大的玻璃墙，视野开阔，这让我的心情稍微放松了些。

咖啡厅里放着爵士乐，小号的声音让我想起了《海上钢琴师》里的那个眼睛总是不自然闪动的胖子，九把刀说：每一个故事里都有一个胖子。

这是一个有趣的现象，也许胖子那种亲切感可以让故事变得更加丰满和真实，我喜欢故事，也喜欢胖子，前提是，要胖得讨巧——比如死胖子小几。

 周末，同事推荐我去看了《莫扎特传》的电影。起初，莫扎特的笑声真的惊吓到我了。不过当影片结束时，我终于明白，那个笑声就是“快乐”本身。

他是一个天才，同时也是一个孩子，天真，快乐，自由，无拘束，他的音乐充满灵性，平和，明亮。

音乐是什么？每个人的答案不同，对我来说，音乐是开启另一个世界的钥匙。 

“因为莫扎特而原谅了这个世界。”不记得是谁说的这话，不过，说这话的人一定很爱莫扎特。看完这部时长三小时的电影时，每当心有怨怪便会想起影片中莫扎特的笑声，很多事真的被原谅了。

可最终，我发现最需要被原谅的人，是我自己。

青春是一把匕首，伤人伤已，毫不避让。最近常常把自己泡在电影或咖啡里，不愿自拔，因为无从思考，茫茫然不知所谓，因为年龄问题而不得不去思考自己的将来，想到将来，突然就想抽烟了。醉烟的滋味挺好。

第二天去了上海，看了看展会，然后又去了江苏，虽说已经是三月了，但天气真的是极冷。等我想起要回杭州时，才发现高铁票已经售完，幸好还有绿皮火车。

说起绿皮车，应该有十年没有坐过了，上一次做绿皮车是去乌鲁木齐，用了四天四夜的旅程才到达，那时的我是可以用学生证买个半价火车票的。再上一次，是去温州，大概也需要6个多小时的时间。

从无锡到杭州，需要四个半小时，并不觉得很长。这么多年坐惯了高铁，重新回味绿皮车，也是非常不错的。咣当哐当的轨道声，让原本快节奏的世界，瞬间慢了下来，仿佛自己又穿越回了十年前。

终于是到了杭州，又坐了半小时地铁，回到下沙已是精疲力尽。也许是太冷，也许是太晚，路上的行人很少。夜幕下，道路两边的樱花正安静的妖娆着。真的很美。

都说樱花象征爱情，在我看来，樱花是完美的，可这世上的爱情却没有一个是完美的。能否在一起，无非是如何去平衡差异，能在一起多久也无非是凭借协调去维护，你愿意花费多少精力，就说明你有多在乎，可是，在乎又有多少爱情的成份？一个瞬间，一个动作，我毁掉了曾为之努力的一切，伴随疼痛的还有某种撕裂的感觉，我不该这么做，若非伤心难过，谁又愿意把曾经那么辛苦建立的一切摔个粉碎？

问题是碎了以后，又该如何？希腊神话里毁灭之后掷骨而重生，人类因此没有灭亡。那么感情呢？一切不可能再如曾经，碎后的一切都错了位，回不到原来的轨迹。破镜就算能重圆，也不能抹掉碎过之后的裂痕，无论如何，终究是回不到从前的状态了。

我躲进时间里，求解未解，又或试图向前走，却发现一切变得深不可测，因而又陷入纠结之中，期望多了自然失望也会多，可是不期望只能说明不在乎，我几乎要沉溺了，朋友说，问题的症结，是在经历过这些以后，你怎么看待爱情。
 我怎么看？

 依我看，如果你真的不怕死的去爱一个人，那么你能触摸到爱情里最纯粹的东西，你会着迷，会深陷，会被自己感动，你会尽情享受爱情所带来的一切感受，包括痛苦，可是痛久了终究还是会怕。如果毒药有不同等级的毒性，那么这种痛真的可以用极致来形容；换一个概念，这种痛苦也是纯粹的，痛到极点，回归爱情。说到底，世间一切都是轮回，因果交替，生生不息。

回到家，沉沉的睡了18个小时。有时候我也只是想让身体吃点苦头——总比让心任性的疼要好。

一个人是一件那么不容易的事，一切又是另外的样子。当你把爱放在生命之上，时间久了你会发现，它好像变成了一种艺术，别人不懂，自己也会迷失，你只记得它的美，却忘记了如何欣赏，当悲伤四起，便只记得自己的冷暖，却忘记他人的陪伴。

天色暗了，咖啡凉了，可我究竟怎么看呢？

闭上眼睛看见你，你笑了，我也笑了；你哭了，我的心，也痛了。

倘若这一切只是梦，我舍不得醒。