一位妈妈讲述的亲子沟通：

　　我期待孩子能成为钢琴家，但他却严肃地告诉我：“我不想弹钢琴了！”

　　7岁那年，安安很严肃地跟我谈了一件事。

　　那天，他一脸严肃地对我说：“妈妈，我要跟你谈谈。”

　　我问他谈什么？

　　他说：“我不想弹钢琴了。我知道这会让你失望的。但是，妈妈，我真的不喜欢弹钢琴，我根本就不喜欢钢琴这种乐器。我不是一个有灵气、有天赋的孩子，我的十指不听话，我不知道怎么指挥它们。每次去练琴，我都会很紧张，一点乐趣都没有。所以，妈妈，请让我放弃弹钢琴吧，我注定成不了莫扎特。”

　　我听了他的一段话，很惊讶，但还是想试图说服他：“孩子，钢琴老师说你非常聪明，你的手指条件非常好，长而细，很灵活，你能弹好的，只要你喜欢。”

　　他说：“重要的是，我不喜欢，我的内心很挣扎，每次当我想到要去见钢琴老师的时候，我会很紧张，我很不情愿，这种感觉不好。”

　　我曾经期待我的两个孩子中的一个能够成为钢琴家，哪怕仅仅是钢琴弹得很好都可以。在他们很小的时候，我无数次地憧憬，他们两个有一天可以演奏四手联弹。我没有期待他们成为音乐神童，但我发自内心地期待他们能掌握一门乐器，特别是我所喜爱的钢琴。每当别的孩子在音乐会上倾情演奏的时候，我也会幻想我的孩子们有那样的一天。

　　所以，听到安安要放弃弹钢琴的那一刻，我很受打击，我的期待只能是个美好的愿望了。

　　儿子告诉我：他现在最想做的事情就是玩和学习。

　　安安非常认真地跟我谈了他的想法，他的态度坚决，理由充足，几乎没有商量的余地。

　　他说：“妈妈你不要认为每个孩子都必须要有特长，关键的是他做的这件事情一定要自己喜欢，并且愿意做。如果我不喜欢，我是不会付出精力和努力的。妈妈，你应该让我做自己想做的事情，因为我是我，而你是你，我永远不会成为你的。比如，你可以在很多人面前讲演，而我就不行，因为我不具备你的能力。妈妈你必须认清这一点，我们是不同的。不是每个人都能成为莫扎特！”

　　我惊讶至极，一个7岁的孩子竟跟妈妈讲了一段哲学家式的语言。

　　然而，我还是很不甘心。

　　我追问他：“你放弃学钢琴，这个决定是不是太随意了？不学钢琴了，那你能找一件喜欢的事情，并且作为爱好一直把它坚持下去吗？坚持是非常重要的。我给你提供一次机会，你自己做个选择。”

　　他想了想说：“我可以选择踢足球。”

　　我问他理由是什么。他说：“首先我是一个男孩子，足球是男人的运动。我爸爸也喜欢踢足球，所以我大概有遗传基因；其次，德国大部分男孩子都去踢足球，我会感觉到我是个男子汉，所以我会坚持；而且，我很喜欢在草坪上奔跑的感觉，我觉得自己很自由，很有力。”

　　“你保证能坚持下去吗？”我问他。

　　他说：“我想我可以，我4岁开始踢足球，到今天还能坚持，我想我可以继续坚持下去的。但是你不要指望我成为球星，我不是巴拉克(德国著名球星)，它只是我的爱好而已。我知道，你会告诉我，你要好好踢球，成为好的运动员，但是我未必能成为运动员，它只是我的爱好而已！”

　　我想了一会儿说：“像很多母亲一样，我在孩子身上寄托了我的很多理想，还有我的未尽的愿望。我承认我有功利的色彩，我希望我的孩子某些时候要比别的孩子强，我也盼望我的孩子将来也能有体面的工作，接受良好的教育，享受高的生活质量，拥有幸福的家庭。这点没错吧？”

　　我对当时才7岁的儿子说了这些话。

　　他听了之后，半知半解。

他要对自己负责？他知道什么叫责任吗？他知道什么叫竞争和前途吗？他不懂，可是我怎么能叫他明白我的希望和想法呢？他如何才能懂得母亲的期待和心愿呢？

　　他是不会理解的，但是他知道一点，他是个孩子，他需要时间去玩耍！也许他说的是对的。

　　当一个人做一件事情的时候，态度是最重要的，态度决定立场，态度决定成败。如果他不喜欢，你又怎能去强迫他呢？

　　既然我不能强迫我儿子接受我的想法，那么我只能说服我自己，尝试从孩子的角度去想问题。孩子说得对，不是每个人都能成为莫扎特。

　　一个孩子是不是天才并不重要，如果他能够具备非常强的生活能力，再加上良好的教育，就是个完整的正常的人。

　　我认识几个德国的数学家，其中一位是德国数学界的权威人士。虽然他们没有像陈景润那样攻克了哥德巴赫猜想，但也都非常杰出，成绩斐然。他们并非是我想象中的那种只追求知识，不过问生活的书呆子，生活中也并不是都在想着微积分；相反，他们风趣幽默，生活丰富多彩，有的是滑雪健将，有的是游泳好手，有的是好厨师。

教育的目的，是把孩子培养成为一个有爱心，有力量，有独立精神、思考能力和责任感的人。动手能力、行动能力、生活能力都很重要，仅仅是一个会读书的人是不够全面的。因此，孩子的自觉性非常重要，当他明白了自己的义务以后，他才会主动配合大人来进行这样的训练，也就是我们所说的情商教育。